233 perle:
☻Annitu: Ești imatur pentru că-ți place Pokémon.
Radu Ciucurel: Spune persoana care doarme cu lumina aprinsă de frică să nu fie păpată de monștri.
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Annitu: De la 8 la 15 pentru o firmă de haine (fac tot ce ține de site). Și apoi acasă mă ocup tot de online, dar pentru clienți pe care îi găsesc eu (sau ei pe mine), gen site-uri, bannere, promovare, articole, reclamă pe site-urile mele, etc.
Radu Ciucurel: Deci ești un hibrid între un corporatist și un freelancer?
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Bogdan: Nuu, nu pune așa că nu cred că e Balta Albă acolo.
Annitu: Ștefan tot aici stă și zice peste tot că stă în Balta Albă.
Bogdan: Eh, Ștefan zice și că e heteros∊xual, asta nu înseamnă că e adevărat tot ce zice el.
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Flavy: Dacă îți fură laptop-ul dai cu rinichiul după el, și viceversa.
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Mariana Stoica: De schimbare de s∊x, să-l atragă pe Fuego.
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Ștefan Oancius: "Contul dvs. a fost dezactivat pentru inactivitate."
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Ștefan Oanciuș: Mă faci să mă îmbrac și să mă duc la magazin.
Annitu: Tu găsești nachos la magazin? La magazinele astea din Ferentari, dacă mă duc și cer nachos, au impresia că am aruncat un blestem asupra familiilor lor și îmi pun săbiile la gât.
Ștefan Oanciuș: Și până la Progresu îți iei 3 viοluri și 2 răpίri cu direcția Olanda.
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Annitu: Dar tu mă faci să zâmbesc...
Ștefan: Chiar fac asta? Credeam că belești fasolea la mine mereu să-mi arăți că ai fer.
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Ştefan: De ce, n-are apă caldă?
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Bogdan: Scuză-mă, mă gândeam că nu ai poftă de flori.
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Ştefan: Dă-o dracu' de dragoste, că dacă am bani, mă duc la cμrve.
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Panthe: Nu suntem chiar într-o societate comercială... merg şi relaţiile.
Annitu: Ok, dar dacă te cuplezi cu cineva din echipă, când o pui capră îi pui laptopul pe spate şi în timp ce o satisfaci, postezi şi pe site.
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Ştefan: Da, cu şamponul.
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Bogdan: Şi tu mi-ai mâncat zilele.
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Ştefan: Pastilele le-am vândut, mai am doar prafuri.
Annitu: Ok... Până te saltă poliţia trec asta la "Perle".
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Annitu: Nu pot, tocmai am venit de la ştrand şi mă ustură pielea de mor.
G-nel: Păi luăm un iaurt, o cremă hidratantă, ceva...
Annitu: Am încercat şi asta şi tot nu a mers.
G-nel: Atunci pot să te conduc până la spital la secţia de arşi.
Annitu: Ce drăguț...
G-nel: Încerc şi eu, dar nu prea îmi iese, că nu reuşesc să te scot în oraş nici cu salvarea...
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Wadda: Da' ce, te-ai despărţit de ea?
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Adela: Nu eşti prost, eşti proSTS.
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Bogdan: Pίzdă.
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Bogdan: Să vezi ce-ţi împachetez eu lucrurile pe care le mai ai la mine dacă mai faci asta.
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Ştefan: Pe sistemu'..."dacă tot m-ai viοlat, mi-a şi plăcut".
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Annitu: Oamenilor care se respectă.
Andrei Adrian Oprea: Ce lame.
Annitu: Adaugă un an de domnie în plus lui Ştefan cel Mare şi ai futut o întreagă perioadă istorică. Pune o cifră greşit într-o problemă matematică şi ai stricat toată ecuaţia. Pune greşit o virgulă şi schimbi tot sensul frazei. Puneţi mâna şi învăţaţi să vorbiţi corect, că nu ne inventam fiecare propria gramatică.
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Annitu: Da... casa melcului.
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Marian: Faţă de masă.
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Ştefan: Ţi-a mers faima de grammer nazi şi se teme lumea să îţi scrie.
Annitu: Şi la câte greşeli faci, şi ţie ţi s-a dus faima de GRAMMAR* destroyer.
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Mama: Dacă vrei de usturoi, îţi dau.
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Annitu: De ce? Ca să ai numărul meu?
Alex (Skepsis): Nu. Am un fetiş ciudat cu beep-uri. Evident că pentru asta.
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Annitu: Apropo de afemeiat... Ce mai face tatăl tău?
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Annitu: Păi... fiecare mănâncă ce aduce, deci unii vor aduce ∁ăcat.
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Annitu: nu se întâlnesc*. Poate ar fi cazul să întâlneşti şi tu un DEX.
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Rara: Când spui că în secret încă visezi ziua în care o să te căsătoreşti cu el, oamenii tind să creadă aşa ceva.
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Operator Vodafone: Ok. Zi-mi numărul.
Annitu: 0722...
Ştefan (fredonând): Deja îmi sună cunoscut.
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Luiza: Mama face spume.
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Annitu: Păi... tu ai zis că e ok și-am vrut să văd și eu cum e...
Ștefan: Tot eu am zis că e frumos să înveți la istorie. Pe-asta de ce nu o încerci?
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Annitu: De ce?
Ștefan: Doar... stai!
Annitu: Cum?
Ștefan: Imită o brânză!
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Annitu: Cât?
Bogdan: Până-n Ferentari și înapoi!
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Ștefan: Dacă el săruta așa ceva și tu l-ai sărutat pe el...clar, când mai mănânci la mine îți aduci lingură de acasă!
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Annitu: Ăm...Nu știu.
Ștefan: Și ce ai de gând cu el??
Annitu: Nu știu...
Ștefan: Okeeey. Nu mă aștept la același răspuns și la asta: Cum îl cheamă??
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Annitu: Zilele băieților...
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* După 2 minute *
Nik: Scumpul meu pișcoțel îmbibat până la refuz în ură, accepți să fii soția mea până când o mașină o să spulbere pe unul dintre noi?
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Annitu: Hmm, tocmai am făcut un duș. Ce spui de asta? Nu mulți tineri de 19 ani ajung în stadiul ăsta avansat
Dragoș: O da, o plimbare cu RATB și te convingi de asta.
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Nik: Să înțeleg că ești pe modul supică?
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Annitu: Dentar. Se pune?
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Annitu: Și se pare că tu ai dat decline la lecțiile de gramatică.
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Ștefan: Ce moarte, Ana? Erai beată, nu era nicio moarte, era doar pisica lui Drăgan!
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Bogdan: Poftim?! Tu crezi că ţi-aş ţine banii pentru pagube morale?
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Răzvan: Păi, da... cânţi de foame.
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Luiza: Da... Sunt mai drăguţe decât boboacele.
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Mama: Eh, garsonieră n-am. Ia-o p-aia.
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Ştefan: Deci dacă te-ar prinde canibalii şi te-ar pune la fiert, ai crede că te tratează ca pe o regină, în jacuzzi.
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Ştefan: Mamaie, eu citesc doar cărţi de bucate. Cum ar fi PlayBοy, sunt nişte bucate acolo!
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Mama lui Cristi: Cristi, ce esti tu, ţigan? De ce sa mor eu, mă? Crezi că dacă mor îmi iei casa?
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Annitu: Să fii*. Se pare că acum eşti doar draguţă.
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Naty: Ăăăăm... Azi e înălţarea!
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Annitu: Cum să fac aşa ceva? Suna naşpa "Ştii, pe 14, vreau să fiu invitata ta specială".
Ştefan: Nu cu formularea asta, că se înţelege că vrei intrare liberă la concert!
Annitu: Asta e perlă. Şi cu ocazia asta poate vede şi mă invită direct, fără să-i zic eu.
Ştefan: Atunci, dacă tot pui la perle, pune şi o perlă din care să înţeleagă omul că nu am nimic personal cu el... Ba chiar dacă ne-om vedea şi îmi dă vreo 2 beri, poate devenim amici, doar că nu îmi place piesa "Falsitate"... Atât.
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Annitu: Asta-i perlă.
Ştefan: Nu! Că o să se supere când o citește...
Annitu: Serios? Chiar crezi că are resurse de energie să se supere?
Ştefan: Mi-e ca îi vine resursa când oi fi pe acolo şi o foloseşte să mă pocnească. Una să ţină minte ce am zis, una să mă pocnească şi le irosim degeaba pe astea de anul ăsta.
* după 5 minute *
Ştefan: Ah, stai! Sunt în siguranţă. Abia la anu mă bate. O resursă pe anul ăsta a folosit la ziua ta când faceam mişto de Schummy şi a râs... a consumat-o. Deci pe a doua o să o folosească să mă ţină minte şi la anu' mă plesneşte.
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Annitu: Nimic.
Ramona: Tre să vrei ceva, o dorinţă de moment.
Annitu: Mi-e cam foame, deci... aş vrea o pizza cât Turnurile Gemene.
Ramona: Şi după o să ai tu fundul cât Turnurile Gemene.
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Luiza: Aolo...
Annitu: Când un băiat te place nu faci "aolo" ca la cutremur.
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Buzdugan Alex: Nu vă înţeleg aceste pofte. Nu e ca şi când dacă ai avea această Nutella ai fi cel mai fericit. Ai mânca la început, dar nu poţi să mănânci prea mult, că după te faci cât o vacă şi după nu mai poţi să intrii pe uşă şi după tre să schimbi uşa. Deci, fii atentă, că fericirea nu costă 90 lei. Dai 90 de lei şi după mai dai şi pentru uşă. Să nu mai zic de haine sau de înmormântarea copiilor micuţi pe care va trebui să o plăteşti pentru că i-ai mănâncat că nu mai aveai Nutella. Totul se leagă. Nu cumpăra un borcan de Nutella, asta e concluzia.
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Flavy: Studiile... Dacă mă iau după studii, eu sunt mort într-un impact cataclismic cu o vacă cosmică.
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Annitu: Dar eu intru pe Skype din an în paşte.
Denis: Peste câteva zile e Paştele, aşa că nu e problemă.
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Annitu: Păi asta vreau să fac, dar trebuie să mai aştept 4 zile, să-mi treacă block-ul de pe Facebook.
Ştefan: Ce legătura are?
Annitu: Ca să pot scoate relaţia, să mă pun single şi să pot comenta în caz de mă întreabă lumea ce s-a întamplat...
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Gata, sis! Am făcut o rugăciune pentru tine! Să sperăm că următorul tău iubit e unul care nu are tulburări de personalitate.
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Annitu: Mă gândeam să-mi curăţ pierce-ul industrial. Tu ce faci?
Petrică: Mă gândeam să-mi curăţ şi eu pierce-ul, dar mi-am dat seama că nu pot acum.
Annitu: Ce pierce?
Petrică: Exact! De-aia nu pot.
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Annitu: Ha! Din neştiinţă?
Bogdan: Din greşeală.
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Ştefan: Te-ai postat pe wall?
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Ştefan: Habar n-am. Dar conform Google Translate odd = ciudat, deci nu te duce, stai acasă.
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Annitu: Mor aici de râs.
Ştefan: Şi el moare acolo, că la cum cântă, credeam că o să se sufoce.
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Ştefan: Acum eşti în zona în care îţi place ţie, în underground.
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Ramona: De ce suntem prietene?
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Ştefan: Asta dacă vrea să se sinucidă se aruncă de pe încălţăminte.
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Annitu: Cine, eu?
Bogdan: E Black Friday, nu are ce altceva să fie scump decât tu.
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Ştefan: copy= copii, paste=spaghete, copy-paste = copii de spaghete= tăiţei.
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Marius: Nu. Eu mă dau la sora ei.
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Ramona: Mie mi-ai spus că semăn cu Monica Columbeanu. Deci ăla sigur nu seamănă cu Boby.
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Boby: Dintotdeauna am fost.
Annitu: Dar de când eşti aşa modest?
Boby: De mâine.
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Boby: Nici cu stomacul gol.
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Ştefan: Tu crezi că aici cumperi găini? În funcţie de kilograme stabileşti preţul?
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Annitu: Te ∁aci.
Daniel: Una plauzabilă.
Annitu: Te ∁aci curcubeu.
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Annitu: Pentru că nu eram machiată.
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Annitu: Nu.
Boby: Sunt dezbrăcat.
Annitu: Atunci da.
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Ştefan: Stai, stai. Nu ascult Mr. Levy, ţi-am spus că mă obsedează doar piesa asta, nu Mr. Levy! Mu mă obsedează Mr. Levy, nu îl visez pe Mr. Levy, nu am fantezii cu Mr. Levy, când sunt sub duş nu îmi imaginez că vine Mr. Levy lânga mine! Chill!
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Flavius: Şi vrei să zici, că eu am pitici în calcultator care stau cu dopu' să nu trimit?
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Răzvan: Suc.
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Annitu: Ce-i cu steluţa asta rătăcita pe aici?
Ştefan: Nu e steluţă! E punct, dar şi-a făcut freza.
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Valentin: Consider că alinierea unori roci ultra-hiper-mega gigantice în vid nu îmi pot influenţa sau prezice viitorul. Tu crezi în pietre?
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Annitu: Da, eşti adorabil. Dar nu mai adorabil ca mirosul de varză.
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Anntiu: Păi, ce faci? Ai de gând să mergi cu o străină?
Băiat pe Facebook: Aooolooo, scuze! Valentin.
Annitu: Annitu, încântată.
Băiat pe Facebook: Gata. Acum ne cunoaştem. Deci vii?
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Daniel: Nu fumez în fiecare zi.
Mama: Dar când?
Daniel: Când am chef.
Mama: Şi când ai chef?
Daniel: În fiecare zi.
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X: Mama? Păi, s-a bucurat că "am fost la Corina şi că ne-am uitat la un film mâncând floricele".
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Annitu: Nu, pentru că fiecare om are câte-o aluniţă. Şi aluniţele sunt naşpa.
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Andrei: Iubito, spor la căutat altu'!
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Annitu: Le spui aşa: "Dragi părinţi compatrioti, cu ocazia de 25 septembrie, care în calendarul ortodox reprezintă Cuvioasa Eufrosina, Cuvioasa Pafnutie Egipteanul şi Cuvioasa Serghie de Radonej (chiar aşa e), vreau să vă anunţ că am o iubită pe care o cheamă X şi vreau ca mâine, 26 septembire, care în calendarul ortodox reprezintă Adormirea Sfântului Ap. şi Ev. Ioan, Sfântul Mucenic Hira, Sfântul Voievod Neagoe Basarab, să plecaţi de acasă ca să o pot fμte. Mulţumesc, vă iubesc".
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Ramona: Ok... mă bucur că ai un scop bine definit în viaţă.
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Cosmin: Ori nu mănânci destul, ori mergi prea des la baie.
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Annitu: Stai să trec și perla asta.
Ştefan: Off, mai bine tac, că altfel nu mai poţi face altceva.
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Ştefan: Pune "Imagini cu zombie", iar la taguri să le pui pe toate, că oricum, fetiţele de 13 ani din ziua de azi care au tendinţe necrofilice și se visează căsătorite cu un zombie, nu știu să scrie corect.
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Annitu: Nu. Poate să vină cu tot aurul din lume, nu mă mai împac cu el. Bine... cu tot aurul din lume e discutabil.
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Ramona: Nu poate să-şi pună status pentru că singurul care i s-ar potrivi ar fi * FAP FAP *.
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Annitu: Păi atunci şi eu preconizez că o să mă căsătoresc cu tine în 2017.
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Cosmin: Caută, măi, pe Google "găinaţ de gâscă" şi multiplici în Photoshop în diferite mărimi şi nuanţe de culori şi gata!
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Cosmin: O fi fost sperᗰa de proastă calitate, că atunci a iesit şi guma Turbo de pe piaţă.
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* un coleg încearcă să-l ajute arătându-i două degete *
Claudiu: "Biped" înseamnă să fii fumător.
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Annitu: Cum e Mojo Jojo din "Fetiţele PowerPuff".
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Jhivago: Dă-mi o scenă, mă urc pe ea şi o să mă vezi pe scenă.
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Cosmin: E iarnă. Lumea nu are chef de glume şi de râs atâta timp cât au ţurţuri la dinţi.
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Annitu: Dă-i un şerveţel.
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Cosmin: Dă-i la mμie.
Annitu: Cum?
Cosmin: Când îţi cere creier tu-i dai pμla.
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Jteph: Fain de tine. O să te ajute să pui un pixel de reclamă.
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Luiza: Eh, nu chiar în faţă...
Alexandra: Atunci în spate?
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Annitu: Ai un coş pe nas...
Cosmin: Ştiu... şi el te iubeşte.
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Cosmin: O să le spun că am avut diaree.
Annitu: De ce nu le zici că ai stat cu mine?
Cosmin: Pentru ca nu e o scuză bună. Dacă zic că am diaree nu voi fi criticat.
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Annitu: Nu-mi plac copiii.
Popescu Dan: Nici cu puţin muştar nu-ţi plac?
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Vlad: Se zice "dânsa", mă.
Profa de mate: Ee, lasă, că s-au ţinut de aceeaşi cărămidă la cutremurul din '77.
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Cosmin: STF! De 2 ori. Ca să te convingi că sunt orientat corect.
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Gabi: E boc, Boc era dacă făcea ceva pentru ţara asta.
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Roxana: r.
Gabi: Scrii în rate? Bine că nu taxează ăştia de la Yahoo pe cuvânt! Am fi avut nişte facturi...
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Annitu: Eee, să mă lingi.
Cosmin: Asta am auzit-o.
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Annitu: Exact! Ca o băşină.
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Flavy: Nu, lasă că am vazut eu ce-ţi place ţie; Într-o piesă îţi plăcea doar că zicea una "la la la".
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Cristi: Ca pe vremea lu’ Ceauşescu, la 8:30 stingerea!
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Paul: Ce comparaţie perfectă.
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Ramona: Ce legătură are?
Ana: Vatican = viţică = carne de vită = mâncare = foame.
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Annitu: Prima dată am citit "la lumina elefantului". Mă şi miram: elefantu' se pişă fluorescent şi voi faceţi dragoste în timp ce curge pe voi?
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Mama: Te bate mama acum, stai să fumez şi eu o ţigară.
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Ramona: Şi... care jumătate era goală?
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Radu: Ştiu să mă înec. E bine?
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Mama: Ce-ai, măi? Dacă cineva vine la tine şi în loc de Ana îți zice Tănţica, tu cum te-ai simţi?
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Mama: Da, la tine e dezordine când nu se mai deschide uşa de mizerie.
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Răzvan: Apa.
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Annitu: Şi nu i-ai zis că preferi sfârşitul Lumii?
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Mama: Ca să găsesc motive să-ţi zic că te iubesc.
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Alexandra: Şi eu calculez: 4+6+9+10+255= Sfârşitu' Lumii gen.
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Mama: Nu. Băteai două.
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Gabi: Şi... El ce tampoane foloseşte?
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Gabi: Dacă de-aia s-a apucat de cântat, mă întorc în timp şi îi salvez iubita.
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Tibi: Ia-ţi bridge (adică compact/ sapuniera/ jaf)
Annitu: Adică să-mi iau săpunieră?
Tibi: Da.
Annitu: Dar am unde să-mi ţin săpunu'.
Tibi: Atunci fă-ţi poze cu aia.
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Mama: Nu ţin minte să fi uitat vreodată. Mereu îmi aduci aminte înainte cu juma' de an.
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Gabi: Deci dacă ăla cădea în apă, tac-su' n-are voie să-l pescuiască; Acolo rămâne.
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☻ Alexandra: Puteţi să-mi ronţăiţi şi mie aţa?
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Răzvan: De ce?
Annitu: Îmi vine să râd.
Răzvan: Te simţi aşa de naşpa, încât îţi vine să râzi?
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Andreea: Eu?
Răzvan: Păi normal. Cui îi zic eu "fă"?
Andreea: Lu' mă-ta.
Răzvan: Şi ei îi zic.
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Radu: Normal. S-a scumpit carnea de porc.
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Alexandra: Doamne fereşte.
Annitu: Deci da.
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Radu: Dar are 2 ieşiri, nu ştii pe unde ies.
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Vlad: M-a lăsat Dumnezeu neterminat.
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☻ Annitu (la ora de engleză): Ce spun dacă mă întreabă ce-am făcut în vacanţă?
Alexandra: "I don't speak english".
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Ramona: Am treabă.
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☻ Annitu: Ce e azi?
Mama: Joi.
Annitu: De unde ştii?
Mama: Dar tu de unde nu ştii?
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☻ Annitu (către câine): Dacă te urci pe mine, te bat!
Tata: Aşa o să-i zici şi bărbatului tău?
Annitu: Nu. Lui o să-i zic: "Dacă NU te urci pe mine, te bat!"
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☻ Annitu: Ai căşti de Vodafone?
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